|
Хохоталка
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 19:33 | Сообщение # 1 |
|
Опасный Колдун
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Награды: 9
Репутация: 1000
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Павлушка00132540 | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 19:33 | Сообщение # 2 |
|
Опасный Нифилим!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| ---------------------------------------------
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
---------------------------------------------
Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
---------------------------------------------
- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!
---------------------------------------------
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
---------------------------------------------
Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.
---------------------------------------------
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
|
| |
| |
| Светящаяся | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 19:33 | Сообщение # 3 |
 Опасное Солнце!
Группа: Клан DANGER
Сообщений: 1
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Уходя из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. Добавлено (05.04.2012, 21:36)
---------------------------------------------
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните – нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
|
| |
| |
| Павлушка00132540 | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 19:33 | Сообщение # 4 |
|
Опасный Нифилим!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
---------------------------------------------
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...
---------------------------------------------
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
---------------------------------------------
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
---------------------------------------------
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
|
| |
| |
| La_Vita_bella | Дата: Вторник, 10.04.2012, 15:02 | Сообщение # 5 |
 Сержант
Группа: Клан DANGER
Сообщений: 3
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прикольненькие вопросики
- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
- Что считают овцы, чтобы заснуть?
- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
- А что значит - девка хоть куда?
- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
- Какова скорость темноты?
- Можно ли бить лежачего лежачему?
- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
- Победа над собой - это победа или поражение?
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
|
| |
| |
| В0Р0Н | Дата: Пятница, 13.04.2012, 09:04 | Сообщение # 6 |
|
.Danger Man!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой попу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а попа грязная". Добавлено (11.04.2012, 14:56)
---------------------------------------------
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала. Добавлено (13.04.2012, 09:00)
---------------------------------------------
Мать сыну:
-"Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку:
-"Я смотрю, ты в молодости тоже не плохо чудила" Добавлено (13.04.2012, 09:04)
---------------------------------------------
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Сообщение отредактировал В0Р0Н - Среда, 11.04.2012, 13:26 |
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 18.04.2012, 18:37 | Сообщение # 7 |
|
Опасный Колдун
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Награды: 9
Репутация: 1000
Статус: Offline
| Дневник Таракана
День №1:
Проснулся я в холодильнике. Сыт, весел и холоден - угадайте кто?
Сыр! Перекусил остатками ветчины.
Достаточно хорошо, но этого недостаточно.
Еды на 20 лет, но когда же откроется дверь?
Только сыр и одиночество...
День №2:
Сегодня нашел сверкающую крупинку - отныне мой талисман.
Весь день радовался.
День №3:
Сегодня у хозяев была пьянка. Мы с пацанами напились и избили кота.
Теперь он нас боится, а по гороскопу я - Рыбы.
День №4:
С утра опохмелились и наподдали коту ещё.
Хозяева обнаружили избитого кота, и решили, что в доме завёлся домовой.
На ночь поставили ему еду (задобрить типа) - пир!
День №5:
Рванули с бабами на природу, т.е. на балкон. Там стоит помидорная рассада.
Местные муравьи начали приставать к нашим бабам, за что и были избиты
(у нас были дубины - спички).
День №6:
Сегодня раздавили Васю. Он пал смертью храбрых под безжалостным китайским
тапком. Всенародный траур. На поминках все нажрались, но кот
предусмотрительно залез на шкаф и ехидно улыбался оттуда весь вечер.
День №7:
Хозяева уехали к кому-то в гости, а в холодильнике осталась открытая банка
пива. Двое наших утонули, зато остальным праздник.
День №13:
Ничего не помню, не знаю, не скажу... Плохо мне...
День №14:
К черту подробности, просто скажите - где я? кто я? и как нам обустроить
Россию?...
День №16:
Неожиданно приехали хозяева и привезли с собой бабушку. Кот в реанимации.
День №17:
Вместо кота у нас теперь бабушка. Всю ночь щекотали ей пятки, а Коля
помочился ей на левый глаз. Герой.
День №18:
Смутные подозрения, что мы спалились...
День №20:
Хозяева притащили отравы. Начаты учения по гражданской обороне.
День №23:
Эвакуация. Уходим в подполье.
День №24:
В подполье обнаружена жизнь в виде красноглазых хвостатых тварей.
По этому поводу собрана научная конференция. Консенсус не обнаружен.
Дни №25-30:
Темнота - друг тараканов!
Дни №31-35:
Благодаря активной подготовке (дни 25-30) наши ряды пополнились.
Готовы к крупномасштабной войне за Отечество и Свободу!
Коля присвоил себе звание фельдмаршала, произносит речи и устраивает смотры
войскам.
День №36:
Сегодня отрабатывали На красноглазых хвостатых тварях тактику избиения
толпой.
Дни №37-40:
Активные тренировки. Тактические ученья. Разведка прилегающих территорий.
День №41:
Вести с фронтов: кота выпустили из больницы. Он сожрал всю отраву -
теперь ходит с красными глазами и смеётся.
День №42:
Фельдмаршал Коля скомандовал наступление. В качестве плацдарма решили
использовать холодильник, куда армии и были переправлены ночью.
День №43:
Утром бабушка попыталась вторгнуться на вышеупомянутый плацдарм в надежде
перекусить. Ха! Фактор внезапности был на нашей стороне! В результате
ожесточённых боёв бабушка была повергнута в кому, а Коля с боевым кличем
"Смерть неверным!!!" помочился ей теперь на правый глаз.
Бабулю увезли в больницу.
ПОБЕДА!!!
Дни №44-45:
Праздновали День Победы. Колю носили на руках, пока не потеряли...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 18.04.2012, 20:26 | Сообщение # 8 |
|
Опасный Колдун
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Награды: 9
Репутация: 1000
Статус: Offline
| Дневник желудка на диете
Читать вдумчиво, представляя себе нелегкую долю органа... 
ПОНЕДЕЛЬНИК. УТРО.
Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да?
Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!
ДЕНЬ.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!
А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ!
Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
НОЧЬ.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я Хочу Есть.
Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой….
ВТОРНИК. УТРО.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да?
Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась!
Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать?
Кефир опять.
НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
НОЧЬ.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
СРЕДА. УТРО.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
ДЕНЬ.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик!
Еще хочу, не отнимай, ааааа!
ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался!
Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ. УТРО.
Хоть бы не курила!
Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит…
А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
ДЕНЬ.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
ПЯТНИЦА. РАННЕЕ УТРО.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
УТРО.
С ума сойти! Я получил йогурт!
Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
ДЕНЬ.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
ВЕЧЕР.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали…
Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!!
Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла…
Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик!
Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю…
Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. 
|
| |
| |
| Rumina | Дата: Вторник, 22.05.2012, 12:10 | Сообщение # 9 |
 Опасная Фурия! (Зам. главы)
Группа: Клан DANGER
Сообщений: 3
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Tierno | Дата: Пятница, 12.10.2012, 10:49 | Сообщение # 10 |
|
Опасный Мурмусик!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
| Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...Добавлено (12.10.2012, 10:49)
---------------------------------------------
Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?
Перебирал нашу семейную аптеку, похоже у нас две цели в жизни : успокоиться и не обосраться!
— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.
|
| |
| |
| Tierno | Дата: Вторник, 15.01.2013, 10:11 | Сообщение # 11 |
|
Опасный Мурмусик!
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
| Первое сообщение в 2013 году на форуме, приз мне в студию
|
| |
| |
